Международный интернет-журнал "Свой взгляд"

В наши дни Свободный Мужчина - редкий вид.
Он занесен в Красную книгу и ежедневно охраняется толпой юных натуралисток.
Ну, или не очень юных.
Совершенно ясно, что обойти конкуренток в попытке завоевать Свободного Мужчину - дело хитрое, требующее определенной сноровки.
Если вам это удалось, браво.
Однако нельзя забывать, что под Свободного Мужчину часто маскируются другие мужские виды. Например, Несвободный Мужчина, или на дамском жаргоне Женатик.
Как распознать его и вывести на чистую воду?

Правила маскировки

Так уж повелось исторически, что многие мужчины изменяют.
Зачем они это делают - отдельная тема.
Но факт остается фактом: зов пенисов зачастую бывает сильнее разума, и многих персонажей мужского пола, давно и неизлечимо женатых, нет-нет да и тянет на интрижку на стороне.
Многие вступают в левосторонние связи с завидной регулярностью.
Например, заводят любовницу, потом успешно меняют ее на следующую, годами продолжая отогревать натруженное либидо у семейного очага.
А чтобы любовница нашлась как можно быстрее, наличие жены утаивается.
- Я свободен, и точка! - объявляет мужчина.
И, насладившись вами вдоволь, уезжает с благоверной и тремя детьми в отпуск на Багамы.
Дабы не попасть в такую неприятную ситуацию, давайте присмотримся к претенденту на ваше сердце и остальные части тела. Может оказаться, что он женат, если...

Я весь такой загадочный...

Ваш ухажер мало говорит о себе, прикрывая личные данные поверхностной или общей информацией.
Итак, вы встречаетесь недавно.
Не живете вместе.
Видитесь, скажем, пару раз в неделю.
Много общаетесь.
И вдруг замечаете, что, традиционно сидя с любимым в кафе, вы щебечете и про годовой отчет, и про подругу Нюру, и про распорядок дня, и что ели на завтрак, а он в ответ:
- Неплохое вино, правда?.
Вы спрашиваете его, как он провел день, а он:
- Устал, даже рассказывать не хочется.
Вроде бы вы общаетесь, не молчите, но оказывается, что вы не знаете о своем милом ровным счетом ничего, кроме мелких сиюминутных фактов.
И это - верный признак того, что кавалер хочет сохранить дистанцию, дабы случайно не "ляпнуть"что-нибудь про жену и детей.

Мой дом - моя крепость

А как живет ваш мужчина?
Вы и дома-то у него ни разу не были?
Давайте угадаем причину.
У него дома "ремонт, и гостей звать неприлично", "временно живет безработный друг, и нет места для личной жизни", "обитает прабабушка в состоянии маразма", или он "снимает комнату в коммуналке, потому что особняк на Рублевке затопило".
И всякий раз вы безропотно отвечаете:
- Ну конечно, милый, поехали ко мне.
Что ж, если с вас еще не спали розовые очки, сообщаем: Свободный Мужчина, завоевав женщину, как правило, охотно тащит добычу к себе в пещеру. И если вас еще туда не утащили, то, возможно, там разделывает мамонта законная жена.

Не звони мне, не звони...

Итак, обстоятельства указывают на то, что ваш друг что-то скрывает.
Хорошо, если миллионное состояние.
Но, скорее всего, другую женщину.
Причем за годы упорных тренировок у него выработалась изящная схема обмана вас обеих. Один из ключевых элементов этой схемы - телефон.
До любимого невозможно дозвониться после 9 вечера и в выходные?
Домашнего телефона у него якобы нет, или он в хроническом ремонте?
- На работу ты мне лучше не звони, я редко бываю на месте?
Звонит он вам исключительно из машины/на обеде/с улицы, на эсэмэску отвечает спустя несколько часов, а с телефоном не расстается ни на секунду, выбегая из комнаты ради каждого звонка.
А еще, чего доброго, у него две сим-карты, одна из которых включается только в назначенное время.
Что ж, наш герой вполне может оказаться двойным агентом.

Любовь и праздники

Ко всему прочему, этот Штирлиц постоянно занят по праздникам и выходным.
То ему нужно к родственникам в Талдом на весь уикенд, то он уезжает в командировку, о которой потом ничего не рассказывает, то срывается спасать кошку. Или же просто "ложится спать", отключив телефон.
Вы, согласно кодексу влюбленной женщины всему безоговорочно верите и отправляете новогоднюю открытку по электронной почте.
Тогда как стоит задуматься: а почему бы любимому не пригласить вас в Талдом или приехать "спать" к вам?
Да и командировки на 23 февраля, 8 марта и все майские праздники - слишком подозрительное совпадение.

Он слишком порядочный

То есть, у него все по порядку: работа, работа, работа, сон и вы. Больше ничего. Ни похмелья после встречи со студенческими друзьями, ни явления в помятой рубашке, ни белья с развеселыми сердечками или спаривающимися обезьянками. Думаете, он весь такой аккуратный и правильный по собственной воле?
Конечно, это возможно.
Но, как правило, одевают, стирают, гладят и стригут мужчину женщины, и они же блюдут его распорядок дня.
Так что, если ваш Ромео не может иногда дать слабинку и признаться:
- Ну и налакался я вчера после работы с сотрудником! - то, возможно, за ним следит ответственная скалка супруги.
И, разумеется, вы незнакомы с его друзьями и родителями.
То есть, они или живут в другом городе, или действует генеральное оправдание:
- Нам так хорошо вдвоем, зачем идти в гости, когда можно остаться у тебя?
Само собой, приводить любовницу к потенциальным осведомителям не согласится ни один нормальный ловелас.

Сдавайся, двоеженец!

Итак, если появились подозрения, что ваш ненаглядный прочно занят другой женщиной, вам предстоит нелегкая задача: развеять сомнения или же убедиться в печальной действительности.
Сделать это непросто.
Особенно если Штирлиц грамотно конспирируется, а вы боитесь его спугнуть, задавая вопросы в лоб.
Ведь если он свободен, то, чего доброго, обидится на подозрения.
А если женат, то начнет маскироваться еще тщательнее.
И паспорт не поможет: в эру моды на гражданские браки печати в нем может и не быть.

Что будем делать?

Будьте внимательны к мелочам и задавайте наводящие вопросы.
Известно, что врать сложнее, чем говорить правду. И если ваш ловелас врет долго, тщательно и с упоением, то ложь сплетается в его мозгу в тугой клубок, регулярно дающий сбои.
Например, ваш бойфренд может уйти со свидания на "День рождения тети" два раза подряд.
Или сболтнет:
- Иду я вчера вечером в супермаркет..., - когда вы были уверены, что этим вечером он спал дома сном утомленного воина. Ежу понятно, что днем рождения тут и не пахнет, а в магазине он был не один.
Проверьте его!
Спросите, какого знака Зодиака его тетушка и какого рожна он подорвался из постели ради покупки продуктов. Послушайте, как он будет выкручиваться.
Подарите что-нибудь интимное и проследите судьбу подарка.
Все мы, женщины, обожаем бессмысленные подарки и трогательные знаки внимания.
Если ваш бойфренд еще не ходит в трусах с надписью "Собственность Маши" на попе, а на его ключах от машины не висит розовое сердечко на День святого Валентина, то его можно считать счастливым человеком.
Или - женатым.
Посему рискните: преподнесите милому пресловутые трусы, объявите, что они вас нереально возбуждают, и потребуйте, чтобы он надел их на следующее свидание. Если они будут на нем и он слишком ленив, чтобы переодевать белье в туалете офиса, то можно считать, что он свободен.
Если же трусы все те же, а романтичное сердечко с ключей куда-то исчезло - возможно, это не подарки, а улики, которые он спрятал от справедливого гнева суженой.

Сделайте сюрприз

В случае если ваш ухажер упорно косит под вольного стрелка, а ваши подозрения обострились до неприличия, выпускайте в поле брани тяжелую артиллерию. Подберите удачный момент и шепните бойфренду, что хотите отправить ему подарок не как-нибудь, а курьером на его домашний адрес.
Типа вот такая вы интриганка, задумали сделать сюрприз, и надо сделать его именно так.
Если встретитесь с нервным тиком и отмазками:
- Зачем на домашний? Давай в офис или лично. И вообще, зачем подарки? - то, возможно, любимый проживает не один.
Сделайте вид, что все знаете. Например, в ответ на его предложение пойти в кино спокойно скажите:
- А что думает об этом твоя жена?
Или как бы между делом признайтесь:
- Я готова встречаться с женатым.
Опешивший мужчина резко сдаст оборону. Вроде:
- Какая жена? Кто тебе рассказал?
Или:
- Ну, вот и чудно, ведь я-то как раз женат.
И, наконец, застаньте его врасплох. Будто бы случайно войдите в комнату, где он заперся для "деловых переговоров" и своими ушами услышьте:
- Да, дорогая, я на работе, уже бегу домой.
Если не помогло, настаивайте на знакомстве с родителями или на необходимости "посмотреть, как он живет", причем сделайте это неожиданно.
Например, вы сели в такси, готовы отправиться в путь, и вдруг вы говорите:
- Милый, поехали к тебе?
Скорее всего, ловелас не успеет на ходу придумать отмазку, и его скомканная реакция наглядно покажет вам, как обстоят дела.

Однако все эти способы работают, если вторая половинка вашего мужчины в том же городе, что и вы.
В противном случае прятать ее проще, и действовать вам надо изощреннее.
Всеми силами давая понять, что "вот если б ты был женат, я б к тебе и близко не подошла".
Часто двойной агент раскалывается самостоятельно.
И будьте готовы к тому, что он потребует продолжения банкета.
Расскажет о том, что жена его не понимает, они давно не спят вместе и вот-вот разведутся.
Все как у всех.

Что делать в таком случае, решать вам.
Однако всегда стоит помнить, что Свободный Мужчина - вид куда более ценный, приятный и перспективный.

Евгения ДОРОГОВА
Иллюстрации: Максим СЕРГЕЕВ (Москва, Россия) - фото из Интернета.
Ноябрь 2020 года
Москва - Сочи