Международный интернет-журнал "Свой взгляд"

Это чувство знакомо, наверное, каждому (перефразируя Марка Твена, "бросить ревновать легко - сам сто раз бросал") и не ограничивается любовными отношениями.
Когда гуси ходили следом за натуралистом Конрадом Лоренцом (1), считая его своей мамой, то происходил так называемый импринт. Они подменили объект своей привязанности, перенесли на человека свои чувства к матери-гусыне.
Такой же импринт часто происходит и у людей, если говорить о ревности. Женщины сплошь и рядом ревнуют мужчин к работе, спорту, друзьям. Или же ревнуют вовсе не мужчин, а собственных детей к папе, бабушке или новой подружке. А иногда ревнуют выпестованный проект к новому руководителю или сотруднику.

Но механизм везде одинаковый.

Рассмотрим ревность с точки зрения НЛП.
Сначала разберемся, что именно ее запускает, потому что имеется два принципиально разных "пусковых механизма": внутренний и внешний.

Итак, внешний, когда вы видите объект своей привязанности с кем-то в обнимку. Ужас! Но такие случаи редки. Чаще всего имеет место нечто другое.
Для кого это она так оделась?
Почему он вдруг поехал на рыбалку, хотя у него даже нет удочки?
Это какие-то резкие, непонятные нам изменения в поведении партнера, которые к тому же сопровождаются недостатком информации.
- Для кого это ты так накрасилась?
- Дорогой, я иду на работу!
- Что же это у тебя за работа такая?
- У нас сегодня корпоратив!
- Ах, вот как - у вас сегодня корпоратив?

Заметьте, диалог мог бы быть диаметрально противоположным, если бы женщина заранее сказала бы:
- Дорогой, у меня через неделю будет корпоративный праздник, посоветуй, что мне надеть?

Запуск ревности по внешнему признаку происходит и от недостатка контроля. Вернее, от иллюзии контроля.
Это первая мгновенная реакция тех людей, которые не доверяют.
Иногда у них есть основания, если на другом конце - ложь. Причем некоторые думают, что можно соврать так непринужденно, что никто не заметит.
Пока другой человек занят, возможно, и не заподозрит обмана. Но как только он обратит на вас пристальное внимание, ложь, даже маленькая и безобидная, сразу становится заметной. Человек не может понять, в чем ложь: то ли в том, что шуба, которую вы купили, стоила в два раза дороже, чем вы сказали, то ли в том, что шубу вам подарил любовник.
Но остальное он достраивает с помощью собственного воображения.

Как говорил Фрэнк Фарелли, психотерапевт и основатель провокативной терапии, в голове работают одновременно 17 телевизоров, и на каждом экране - свой вариант сюжета. От безобидно-фривольных до жесткого порно. Причем человеку с богатым воображением может настолько понравиться смотреть эти картинки, что телевизоры у него могут просто перестать выключаться.
Почему анекдот: "Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице - что пошел к жене, а сам на чердак - и учиться, учиться, учиться!"  такой смешной?
Потому что у всех есть информация, все спокойны, а значит, можно заняться чем-то своим. Если же мужчина скажет на ночь глядя, что пошел учиться, ему никто не поверит. Ведь тем самым он демонстрирует как раз то самое необычное поведение.


Выход рядом

Главное - всегда помните, что все внутренние образы принадлежат вам и только вам. Вы имеете право делать с ними все, что угодно.
Если рисуете картинку, как муж с пышногрудой блондинкой танцует на дискотеке, то подойдите к этой картинке творчески: мысленно сделайте ее черно-белой, да еще надпишите: "Вот так проходит вербовка в иностранную разведку!" Блондинке пририсуйте рожки или усы - как только рассмеетесь (ну хотя бы криво улыбнетесь), негативные эмоции ослабеют. Потому что эмоции напрямую связаны с воображением, их порождает та самая картинка.
Значит, наша задача сделать картинку или неэмоциональной, или смешной.
Какие есть варианты? Нарисовать мысленно картинку на стекле и разбить его об стенку.
Или начисто вымыть стекло мокрой тряпкой, как школьную доску.
Повесить шторку или жалюзи и открывать-закрывать их.
Или наоборот довести ситуацию до абсурда: уж если он встречается, то не с одной девушкой, а имеет весь бордель. Это ваш муж, чего уж мелочиться! Выстройте ему очередь из 20 пышногрудых блондинок. А сами сядьте в жюри с табличками и выберите из этих блондинок самую роскошную.

Но все это внешние причины.
Внутренние же включаются, когда человеку начинает нравиться смотреть такие картинки, потому что он получает мощнейшую вторичную выгоду. Например, жене выгодно быть неряшливой

и ленивой, при этом обвиняя мужа в неверности.
Однажды у меня на консультации была одна клиентка. Она рассказала свою печальную историю: когда она сидела с маленьким ребенком, муж ей изменял, ходил налево-направо, пах самыми разными духами, а все знакомые в красках рассказывали ей, где и с кем они его видели.
- Это было такое унижение, что с тех пор я ему мщу. Я не занимаюсь домом, я махнула рукой на себя, я отказываю ему в близости! - сказала она.
Историю можно было бы назвать вполне обычной, если не задаться вопросом, сколько лет тому самому ребенку. А ему было уже 30 лет, это был взрослый человек, который ее ко мне, собственно, и привел.
Я сказала:
- Вы очень благородная женщина! Вы всю свою жизнь посвятили мужу!
- Как это? - возмутилась она. - Он недостоин меня!
- Но из того, что вы мне рассказали, явствует: все, что в этой жизни вы делали, вы делали ради него. Основным адресатом ваших сообщений был муж. Может, уже пора начать что-то делать ради себя?

Те, кто испытывает ревность, в этот момент полностью переключены на партнера. Им досадно, что они не могут контролировать его постоянно и безраздельно, как беременная женщина полностью контролирует своего ребенка.
Ревность в том числе означает еще и то, что у вас много свободного времени. Незанятая голова заполняется этими ужасными картинками, или, как выразился Франсиско Гойя, "сон разума рождает чудовищ".
Значит, самое время срочно заняться собой. Почему из ревности некоторые женщины становятся красотками или делают карьеру? Потому что они просто заполняют эту пустоту.

Есть женщины, которые специально теребят рану, из жалости к себе растравляют ее, не дают зажить. Они начинают читать мобильный телефон, взламывают электронные почтовые ящики. Но прежде чем начать это делать, подумайте, станет ли вам от этого легче? Готовы ли вы увидеть там неприятные для вас вещи? Узнать, что вы сомневались не зря?
И вообще - чего вы хотите этим добиться?
Собственно говоря, а цель-то у вас есть?
Что вы будете дальше с этим делать?
Если у вас есть четкий план действий, например, что если его измена подтвердится, вы расстаетесь, - действуйте!
Если же ваша цель иная - сохранить отношения, то задайте себе вопрос: как вы намерены поступить? Звонить любовнице и бить ей морду? Шантажировать мужа детьми и держать его на крючке чувства вины? Или делать вид, что ничего не происходит?
Это вопрос о том, где вы находитесь относительно центра вашего мира.

С точки зрения НЛП, главное - понять структуру, поймать волну "будущей ревности" на излете, развернуть и придать этой энергии другое направление. Созидательное.
Для начала поставьте себе цель, сконцентрируйтесь на ней, убедитесь, что достижение этой цели зависит полностью от вас.
Так, например, цель "Пусть он вечно любит меня" не подходит, а вот цель "Быть красивой, чувствовать себя желанной и выстроить такие отношения, как я хочу!" подходит, потому что это зависит именно от вас.
Мало кто специально формулирует цель так: "Хочу быть несчастной, съедаемой ревностью".
Нет, конечно! Просто если цели нет или она не зафиксирована, наши 17 телевизоров работают в неуправляемом режиме.
А, поняв, как вы хотите себя чувствовать, какие отношения для вас приемлемы, а какие нет, как вы хотите договариваться с партнером, есть реальный шанс взять пульты от телевизоров и переключать каналы самостоятельно.
По одному из них могут показывать ваше будущее, полное счастья и радости, по другому - прошлое, самые лучшие моменты, по третьему - вас и ваши постоянные дела, по четвертому - передачу о разных культурах, где допустимо многоженство и многомужество, а по пятому - один большой вопросительный знак - что же вы на самом деле хотите привлечь в свою жизнь?

Иван В., сдержанный состоятельный русский, 45 лет:
- Представляешь, жена - зараза! Звоню, а у нее такой голос, что сразу понятно: что-то утаивает. Потом присылает сообщение: "Хорошего тебе вечера!"
Я думаю, с чего бы это? Никогда не присылала эсэмэски, теперь вдруг прислала.

- Куда ты собралась? - спрашиваю.

- Никуда не собралась! - отвечает.

Естественно, я вышел из себя.
Через час приезжаю домой, она сидит дома, грустная, и спрашивает:

- Чего ты разозлился, я собиралась всего-то с девчонками встретиться после работы!
Так и скажи мне: я собираюсь встретиться с девчонками! Зачем недоговоренности, почему я должен переживать всю эту гамму, думать о всяких неприятных вещах?!

(1) Конрад Онрад Лоренц - один из основоположников этологии, нобелевский лауреат.


Марко САРВАСЕС (Испания)
по материалам журнала "Психология на каждый день".
Иллюстрации: Марко САВАСЕС (Алия, Испания) - фото из Интернета.
Ноябрь 2015 года