Международный интернет-журнал "Свой взгляд"

- Помолитесь за вашего обидчика! - это совет вовсе не настоятелей православной или католической церкви, а американских ученых.
Их исследование показало, что в минуты гнева именно молитва способна избавить человека от сильнейшего стресса и оградить его и окружающих от разрушительного действия негативных эмоций.

Этот способ борьбы со вспышками гнева можно было бы считать универсальным, если бы не одно "но": гнев - это состояние аффекта. А потому вспомнить во время очередной вспышки о необходимости помолиться не так-то просто: легче устроить истерику, "засветить" обидчику в глаз, или наградить нападающего парочкой убийственных эпитетов или терминов.
Но хуже, если по каким-то причинам ни выплеснуть, ни "замолить" гнев не удалось. Затаенная обида - это бомба замедленного действия. И когда сработает детонатор - предугадать не дано никому.
Поводом к всплеску агрессии может стать что угодно: косой взгляд, неудачная фраза, неловкий жест.
Так случаются драки, разводы, межэтнические конфликты, нервные срывы и расставания.

Парадокс заключается в том, что практически в ста процентах случаев по обиженному обида бьет сильней, чем по обидчику. Она буквально сжигает изнутри, не дает жить.

Психолог Анна Лурье:
- Если переживания не находят выхода, они рaзрушaют и психически, и физически. Многие сомaтические зaболевaния связaны именно с тем, что человек когдa-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется зa ним по жизни и приносит мaссу проблем. При этом сам человек, кaк правило, не осознает, что становится причиной его депрессий и недомоганий.

Так что же делать?
Ответ, казалось бы, прост: простить обидчика.
Но практика показывает, порой нет ничего сложнее в жизни, чем сказать "прощаю тебя", а при этом еще и чувствовать - а я ведь его, реально, прощаю...
А сделать это совершенно необходимо.
Любимыми способами.
Благо, их придумано достаточно.

 
Способ первый: понять.

Есть такое направление в психологии "бихевиоризм".
Оно учит: каждый конкретный человек в каждой конкретной ситуации поступает единственно возможным для себя способом. Поступок - это условный рефлекс на внешние обстоятельства, сформированный всем предыдущим, уникальным опытом человека.
Осуждать человека бессмысленно.
Как бы часто мы ни говорили "Я бы на твоем месте...", - оказаться на чужом месте нельзя, ведь все люди разные.
Поэтому можно только принять случившееся как факт, но уже с высоты своего опыта и своего уровня самосознания.
Если почаще вспоминать о том, что все мы (хотим того или нет) совершаем в жизни поступки разной степени "красоты", то легче понять, а значит, и легче простить обидчика.
Конечно, это не универсальный способ. Ибо есть поступки, оправдания которым искать не хочется.
Но согласитесь, этот простой совет способен сильно облегчить нам жизнь: непоправимого в нашей жизни гораздо меньше, чем мелких обид, от которых нужно избавиться, чтобы элементарно не разрушать свое здоровье - психическое и физическое.

Способ второй: обезоружить.

Эзотерики утверждают, что любой конфликт - это неосознанный акт "вампиризма" одной или нескольких сторон.
Нападающему только и нужно, что получить вашу ответную реакцию и подпитаться негативной энергией. Он всеми силами жаждет этого и всячески вас провоцирует. Получив ваше ответное проклятие, довольный и "сытый", удаляется восвояси.
В этом случае нет ничего лучше, чем сделать то, чего обидчик от вас ну никак не ожидает.
Как вариант - пожелайте ему здоровья, спросите, как поживает его любимый хомячок, протяните носовой платочек или недоеденную булочку.
Как только вы это сделаете - дело будет в шляпе: разрушительная программа "зависнет", а "вампир" в недоумении удалится восвояси.

Способ третий: поблагодарить.

То, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Обиды и конфликты - это опыт наших отношений с внешним миром.
Всякий раз, когда кто-то ущемляет ваши интересы или чувство собственного достоинства, у вас появляется прекрасный способ сказать ему "спасибо" за преподнесенный урок.
Согласитесь, после каждого такого случая вероятность, что второй раз вы поддадитесь на провокацию, вступите в бессмысленный спор или дадите себя унизить, уменьшается в разы.
Так почему бы не отпустить обиду, а вместе с ней и обидчика с Богом?..

Способ четвертый: медитировать.

Считается, что прощать нужно, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения. Это совсем не так.
Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят или живых, с которыми безвозвратно утрачены все контакты.
Когда нет возможности сказать человеку пресловутое "прощаю", лучший способ освободить себя от застарелой обиды - медитация, то есть погружение в себя. Приступая к ней, нужно четко осознавать: то, что вы делаете сейчас, необходимо прежде всего вам.
Медитировать надо в одиночестве.
Лучше всего это делать в удобном кресле.
Включите приятную, расслабляющую музыку.
Сядьте и закройте глаза и максимально расслабьте тело.
Сосредоточьтесь на дыхании. Просто наблюдайте за ощущением при каждом своем вдохе и выдохе. Продолжайте так делать до того момента, пока все мысли не покинут вашу обиженную голову.
После этого мысленно представьте себя там, где вы чувствуете себя максимально комфортно.
Лучше всего, чтобы это было лоно природы - берег моря или лужайка в лесу. Представьте как можно больше деталей: неспешный плеск воды, легкий, теплый ветерок, прогулку ленивых чаек вдоль морской полосы или задорные, красные в белых точечках, мухоморы, выглядывающие из зеленой травки.
Картинка в голове должна быть реалистичной.
Неважно, что вы представите - главное, чтобы вы чувствовали себя там максимально расслабленно.
После того, как вы в деталях воспроизвели свое место «отдохновения», мысленно пригласите туда тех, кого вы собираетесь прощать.
Считается, что начинать надо с родителей.
Затаенные обиды детства есть у всех - помним мы о них или нет.
Представьте, как к вам подходит ваша мама, а вы говорите ей (говорить лучше вслух):
- Мама, с любовью и благодарностью я прощаю тебе все плохое, что ты мне сделала вольно или невольно. Прости и ты меня за все плохое, что я сделала тебе - вольно или невольно. Я люблю тебя.
Сказать это нужно максимально искренне.
И, конечно, текст, приведенный выше - это условность. Вы со своей мамой вряд ли так высокопарно общаетесь, поэтому найдите "свои" слова, а смысл вложите вышеприведенный.
После этого представьте себе реакцию мамы. Если она напряжена или плачет, повторите свой монолог.
Делайте все, что вам захочется в этот момент: если захочется плакать, то плачьте, если захочется обнять маму - обнимите ее.
Вы работаете со своим подсознанием: а там возможно все. Результатом должны быть мир в душе и улыбка.
После этого "пригласите" своего отца. И повторите ему слова прощения и любви. И так со всеми, кого вы хотите простить.
Знающие люди говорят, что несмотря на всю кажущуюся простоту такой процедуры, сила ее огромна. Она способна буквально изменить жизнь к лучшему.
Ведь очень часть именно обиды становятся непреодолимым препятствием на пути к успеху.
И если есть шанс освободиться от них и двигаться по жизни с ощущением легкости, то почему бы его не использовать?...

Сергей ЗАБОЛОТНЫЙ
Фото: из архива автора.
Июль 2011 года
Магнитогорск